67+ PONADCZASOWYCH cytatów Rona Swansona, których potrzebujesz już teraz
Ronald Ulysses Swanson to fikcyjna postać, grana przez Nicka Offermana, z serialu komediowego sytuacyjnego Parki i rekreacja w NBC, stworzonym przez Grega Danielsa i Michaela Schura. Zabawne i zapadające w pamięć cytaty Rona Swansona mają urocze człowieczeństwo, dowcip i inteligencję.
Jeśli szukasz najlepsze powiedzonka życia aby podzielić się z ludźmi, których kochasz lub po prostu chcesz się zainspirować, przejrzyj niesamowitą kolekcję cytaty z parków i rekreacji , najlepsza lista cytatów Michaela Scotta i Dwight Schrute cytuje życie według .
Najlepsze cytaty Rona Swansona
Kiedy jem, boję się jedzenia.
Jest tylko jedna rzecz, której nienawidzę bardziej niż kłamstwo: odtłuszczone mleko. Która jest wodą, która kłamie, że jest mlekiem.
Miej łzy w oczach tam, gdzie ich miejsce.
Drogi mrożonym jogurcie, jesteś selerem deserów. Bądź lody albo nic. Zero gwiazdek.
Nie jestem bolesnym przegranym. Po prostu wolę wygrywać, a kiedy tego nie robię, wpadam w furię.
Nie interesuje mnie troska o ludzi.
Gdyby było więcej jedzenia i mniej ludzi, byłoby to idealne przyjęcie.
Płacz: dopuszczalny na pogrzebach i w Wielkim Kanionie.
Następną rzeczą, którą chcesz zrobić, jest porzucić teriera i zdobyć odpowiedniego psa. Każdy pies poniżej pięćdziesięciu funtów to kot, a koty są bezcelowe.
Istnieją trzy dopuszczalne fryzury: wysokie i obcisłe, wycięte dla załogi, ostrzyżone.
Urodziny zostały wymyślone przez firmę Hallmark do sprzedaży kartek.
Istnieją tylko trzy sposoby motywowania ludzi: pieniądze, strach i głód.
Na łożu śmierci moim ostatnim życzeniem jest, aby moje byłe żony rzuciły się na moją stronę, abym mógł użyć mojego umierającego oddechu, aby powiedzieć im obojgu, żeby poszli do piekła po raz ostatni.
Kiedy ludzie są ze mną zbyt przyjaźni, lubię nazywać ich niewłaściwym imieniem, aby dać im do zrozumienia, że tak naprawdę mnie nie obchodzą.
Zwykle, gdybym miał wybór między robieniem czegoś a niczym, nie robiłbym nic. Ale zrobię coś, jeśli to pomoże komuś innemu nic nie zrobić. Pracowałbym całą noc, gdyby to oznaczało, że nic nie zostało zrobione.
Zawsze dobrze jest pokazać współpracownikom, że jesteś w stanie znieść ogromny ból.
Im mniej wiem o sprawach innych ludzi, tym jestem szczęśliwszy. Nie interesuje mnie troska o ludzi. Kiedyś pracowałem z facetem przez trzy lata i nigdy nie poznałem jego imienia. Najlepszy przyjaciel, jakiego kiedykolwiek miałem. Nadal czasami nigdy nie rozmawiamy.
Kluczem do spalenia podobizny byłej żony jest zanurzenie go w parafinie, a następnie rzucenie płonącej butelki alkoholu izopropylowego z bezpiecznej odległości. Nie stój zbyt blisko, gdy zapalasz wizerunek byłej żony.
Łowienie ryb mnie relaksuje. To jest jak joga, ale wciąż mogę coś zabić.
Pod moją opieką z chłopców staniesz się mężczyznami. Od mężczyzn do gladiatorów. I od gladiatorów do Swansonów.
Świetna robota dla wszystkich. Przyjęcie odbędzie się samodzielnie w każdym z naszych domów.
Po prostu daj mi cały bekon i jajka, które masz. Poczekaj… Martwię się, że usłyszałeś: „Daj mi dużo bekonu i jajek”. Powiedziałem, że daj mi cały bekon i jajka, które masz. Czy rozumiesz?
Moja pierwsza była żona ma na imię Tammy. Moja druga była żona ma na imię Tammy. Moja mama ma na imię Tamara… mówi Tammy.
Płakałem dwa razy w życiu. Raz, gdy miałem 7 lat i uderzył mnie szkolny autobus. A potem znowu, kiedy usłyszałem, że Li'l Sebastian odszedł.
Nie zaczynaj gonić za aplauzem i uznaniem. W ten sposób leży szaleństwo.
Nazywam tę murawę murawą „n”. To 16-uncjowa kość T i 24-uncjowa portiernia. Do tego whisky i cygaro. Mam zamiar konsumować to wszystko w tym samym czasie, ponieważ jestem wolnym Amerykaninem.
Nigdy nie było smutku, którego nie można wyleczyć jedzeniem śniadaniowym.
Jestem prostym człowiekiem. Lubię ładne, ciemnowłose kobiety i jedzenie śniadaniowe.
Żaden dom nie jest kompletny bez odpowiedniego zestawu narzędzi. Oto April i Andy's: młotek, na wpół zjedzony precel, karta baseballowa, kartridż z napisem Sonic and Hedgehog, połówka nożycowa, latarka wypełniona żelkami.
Striptizerki nic dla mnie nie robią… ale zawsze i wszędzie wezmę darmowe śniadanie w formie bufetu.
Dozwolona jest jedna wściekłość na trzy miesiące. Staraj się nie krzywdzić nikogo, kto na to nie zasługuje.
To płótno, najbardziej wszechstronny przedmiot znany człowiekowi. Można go używać do wyrobu namiotów, plecaków, butów, noszy, żagli, brezentów i przypuszczam, że w najgorszych okolicznościach może to być powierzchnia, na której można wykonać sztukę.
Człowiek nie ma sensu malować przyrody, kiedy może wyjść na zewnątrz i w nim stanąć.
Niczego nie żałuję. Koniec.
Moim marzeniem jest, aby system parków został sprywatyzowany i zarządzany wyłącznie dla zysku przez korporacje, takie jak Chuck E. Cheese. Mają nienaganny model biznesowy. Wolałabym pracować dla Chucka E. Cheese.
Kiedyś pracowałem z facetem przez trzy lata i nigdy nie poznałem jego imienia. Najlepszy przyjaciel, jakiego kiedykolwiek miałem. Nadal czasami nigdy nie rozmawiamy.
Jeśli ktoś z was czegoś potrzebuje, to szkoda. Sami rozwiązujcie swoje problemy, jak dorośli.
Rząd jest chciwym prosiakiem, który ssie sutek podatnika, dopóki nie mają obolałych, spierzchniętych sutków.
[Na kręgle] Prosto na środek. Bez haka, bez wirowania, bez zamieszania. Coś więcej i staje się łyżwiarstwem figurowym.
Nie chcę tu malować szerokim pędzlem, ale każdy kontrahent na świecie to marny, niekompetentny złodziej.
Historia rozpoczęła się 4 lipca 1776 roku. Wszystko, co wydarzyło się wcześniej, było błędem.
Daj człowiekowi rybę i nakarm go przez jeden dzień. Nie ucz człowieka łowić ryby… i karm się. To dorosły mężczyzna. A łowienie ryb nie jest takie trudne.
Ameryka: jedyny kraj, który się liczy. Jeśli chcesz poznać inne „kultury”, użyj atlasu lub krótkofalówki.
Żądło jak pszczoła. Nie pływaj jak motyl. To niedorzeczne.
Daj 100%. 110% jest niemożliwe. Tylko idioci to zalecają.
Lubię mówić „nie”, to obniża ich entuzjazm.
Miałeś mnie w „Meat Tornado”.
Kapitalizm: Boży sposób określania, kto jest mądry, a kto biedny.
Turcja nigdy nie może pokonać krowy.
Wędkowanie służy wyłącznie do celów sportowych. Mięso rybne to praktycznie warzywo.
Jedzenie na śniadanie może służyć różnym celom.
Mój pomysł na idealny rząd to jeden facet, który siedzi w małym pokoju przy biurku i jedyną rzeczą, o której może decydować, jest to, kto ma nuke. Mężczyzna jest wybierany na podstawie pewnego rodzaju testu IQ, a może także fizycznego turnieju, na przykład dziesięcioboju. A może przyprowadza się do niego kobiety… kiedy ich pragnie.
Przyjaciele: wystarczy jeden do trzech.
Jest tylko jedno złe słowo: podatki.
Każdy pies poniżej pięćdziesięciu funtów jest kotem, a koty są bezużyteczne.
OK, wszyscy: zamknijcie się! Spójrz na mnie!
Witamy w „Wizjach natury”. W tym pokoju jest kilka obrazów. Niektóre są duże, inne małe. Ludzie to zrobili i są teraz tutaj. Wierzę, że po tym, jak to się skończy, powiesią je w budynkach rządowych. Nie rozumiem, dlaczego rząd bierze udział w wystawie sztuki. Uważam też, że nie ma sensu malowanie scen natury, kiedy człowiek może po prostu wyjść na zewnątrz i w nim stanąć. W każdym razie, proszę, nie interpretujcie błędnie faktu, że teraz mówię o prawdziwym zainteresowaniu sztuką i spróbujcie dalej ze mną o tym dyskutować. Koniec wypowiedzi.