89 Zabawnych, zbyt pomysłowych krótkich żartów, które przyprawią Cię o śmiech

Uwielbiam krótkie, zabawne dowcipy, każdy lubi. Oto najzabawniejsze „inteligentne” żarty, które myślę, że lubisz.

Śmieszne krótkie żarty rozśmieszają Cię głośno, najczęściej w niekontrolowany sposób. To są dokładnie takie żarty, jakie mamy dla Ciebie. Brudne, czyste i krótkie żarty, które cię wkurzą. Niektóre mogą brzmieć głupio i okropnie, ale w środku znajdziesz humor, którego potrzebujesz.

Jasne, fajnie jest się pośmiać. Ale czy wiesz, że może to faktycznie poprawić twoje zdrowie? „ Śmiech aktywuje naturalną reakcję relaksacyjną organizmu. To jak wewnętrzny jogging, zapewniający dobry masaż wszystkich narządów wewnętrznych, a jednocześnie wzmacniający mięśnie brzucha, ' mówi dr Gulshan Sethi , kierownik kardiochirurgii w Tucson Medical Center i wydziału w Center for Integrative Medicine Uniwersytetu Arizony.

Śmiech to silne lekarstwo. Przyciąga ludzi do siebie w sposób, który wywołuje zdrowe fizyczne i emocjonalne zmiany w ciele. Śmiech wzmacnia układ odpornościowy, poprawia nastrój, zmniejsza ból i chroni przed szkodliwymi skutkami stresu. Jako dzieci śmialiśmy się setki razy dziennie, ale jako dorośli życie wydaje się być poważniejsze, a śmiech rzadszy. Jednak szukając więcej okazji do humoru i śmiechu, możesz poprawić swoje zdrowie emocjonalne, wzmocnić relacje, znaleźć większe szczęście - a nawet wydłużyć swoje życie.

Te 89 zabawnych krótkich dowcipów na pewno sprawią, że się uśmiechniesz! Podziel się nimi z innymi i trochę rozjaśnić ich dzień, ponieważ śmiech to najlepsze lekarstwo!

Śmieszne krótkie żarty

Tak się dzieje, gdy tysiące ludzi spotykają się i dzielą swoimi najzabawniejszymi krótkimi dowcipami. Niektórych nigdy nie zapomnę i lepiej uwierz, że moi przyjaciele je słyszą. Więc. Zabawny.

Płaskowyż to najwyższa forma pochlebstwa.

Kiedyś myślałem, że mózg jest najważniejszym organem. Wtedy pomyślałem, spójrz, co mi to mówi.

Trudno jest wyjaśnić kalambury kleptomanom, ponieważ zawsze biorą rzeczy dosłownie.

Czas leci jak strzała, muszki owocowe jak banan.

Karzeł wróżka, który zabija swoich klientów, jest małym medium.

Żołnierz przeżył w bitwie gaz musztardowy, a następnie gaz pieprzowy przez policję. Jest teraz doświadczonym weteranem.

Rolnik na polu ze swoimi krowami naliczył ich 196, ale kiedy zebrał je w górę, miał 200.

Co jest najlepsze w Szwajcarii? Nie wiem, ale ich flaga to ogromny plus.

Buddysta podchodzi do stoiska z hot dogami i mówi: „Uczyń mnie jednym ze wszystkim”.

Co robi wścibska papryka? Zdobądź biznes jalapeño.

Jestem uzależniony od płynu hamulcowego, ale mogę przestać, kiedy tylko chcę.

Jaki jest ulubiony napój Bruce'a Lee? Wataaaaah!

Jaka jest różnica między moim byłym a Titanicem? Titanic spadł tylko na 1000 osób

Dyslektyczny czciciel diabła sprzedał swoją duszę Mikołajowi.

Dlaczego 6 boi się 7? Ponieważ 7 jest zarejestrowanym 6 przestępcą.

Zabijasz wegetariańskie wampiry stekiem w sercu.

W zbiorniku siedzą dwie ryby. Jeden spogląda na drugiego i mówi: „Hej, czy wiesz, jak to prowadzić?”

„Mówi twój kapitan, A TO TWÓJ KAPITAN KRZYCZY”.

Przeczytaj także te niesamowite historie o przyjaźni .

Doszło do ucieczki z więzienia i zobaczyłem karła wspinającego się po płocie. Kiedy zeskoczył, zadrwiła ze mnie i pomyślałem, cóż, to trochę protekcjonalne.

Powiedziałem lekarzowi, że złamałem rękę w dwóch miejscach. Powiedział mi, żebym przestał chodzić w te miejsca.

Ateizm to organizacja nie będąca prorokami

Jeśli chcesz złapać wiewiórkę, po prostu wejdź na drzewo i zachowuj się jak orzech.

Jak to nazywasz, gdy Batman pomija kościół? Christian Bale.

Magik szedł ulicą i zamienił się w sklep spożywczy.

Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga? Marchewka.

Dlaczego nigdy nie widzisz hipopotama ukrywającego się na drzewach? Ponieważ są w tym naprawdę dobrzy.

Słyszałeś o meksykańskim zabójcy pociągu? Miał lokomotywy.

Jak utrzymać idiotę w napięciu?

Do baru wchodzą dwa wieloryby. Pierwsza mówi: „Weeeeeooooouuuhhhh”. Następny wieloryb mówi: „Zamknij się, Steve. Jesteś pijany.'

Jak NASA organizuje imprezy firmowe? Planeta.

Dlaczego nie słyszysz, jak pterodaktyla idzie do łazienki? Ponieważ „P” milczy.

Jakie buty noszą ninja? Trampki.

Nienawidzę rosyjskich lalek… tak pełnych siebie

Co to jest E.T. skrót od? Ponieważ ma tylko małe nogi.

„Stoję poprawiony” - powiedział mężczyzna w butach ortopedycznych.

Dlaczego Snoop Dogg nosi parasol? Mżawka.

Czy słyszałeś o nowych sztruksowych poduszkach? Wszędzie pojawiają się na pierwszych stronach gazet!

Chcesz usłyszeć żart o potasie? (czy mówią „tak” czy „nie”): K.

Jaka jest różnica między golfistą a spadochroniarzem? Golfista robi * wal * „cholera”, a spadochroniarz robi „cholera” * wal *

O której godzinie musisz iść do dentysty? Ból zęba.

Mała foczka wchodzi do klubu.

Mój dziadek ma serce lwa i dożywotni zakaz wstępu do zoo w San Diego.

Mój przyjaciel został niedawno zmiażdżony przez stos książek, ale może winić tylko swoją półkę.

Byłem raz w życiu. Nigdy więcej.

Jak Jay-Z nazwał swoją dziewczynę, zanim się pobrali? Feyoncé.

Czas leci jak strzała, muszki owocowe jak banan.

Rick Astley pozwoli ci pożyczyć dowolny film ze swojej kolekcji Pixar, z wyjątkiem jednego. On nigdy cię nie podda.

Gra w golfa tak jak ja wymaga wielu piłek.

Widziałeś slogany fotograficzne i cytaty, które Cię zainspirują ?

Zapytałem mojego przyjaciela z Korei Północnej, jak tam jest, powiedział, że nie może narzekać.

W zaprzeczeniu nie ma „ja”.

Ostatniej nocy ja i moja dziewczyna obejrzeliśmy trzy płyty DVD jeden po drugim. Na szczęście to ja stałem przed telewizorem.

Co nazywasz niebezpiecznymi opadami? Deszcz przerażenia.

Co jest najlepsze w mieszkaniu w Szwajcarii? Nie jestem pewien, ale flaga to duży plus.

Przesady wzrosły w zeszłym roku o milion procent.

W akwarium są dwie ryby. Jeden odwraca się do drugiego i pyta „Jak się tym jeździ?”

Dlaczego rower nie może sam stać? Jest dwóch zmęczonych.

Wszyscy się śmiali, kiedy powiedziałem, że chcę zostać komikiem. Cóż, teraz się nie śmieją.

Dlaczego ratownik nie uratował hipisa? Ponieważ był za daleko, człowieku!

Ostatniej nocy prawie odbyłem trójkąt, potrzebowałem jeszcze tylko dwóch osób!

Kiedyś byłem uzależniony od mydła, ale teraz jestem czysty.

Jak nazywasz dużą kupę kociąt? A meowntain.

Zastanawiałem się, dlaczego baseball się rozrasta. Wtedy mnie to uderzyło.

Ateizm to organizacja nie będąca prorokami.

Dwa pingwiny wchodzą do baru… co jest głupie, bo drugi powinien był to zobaczyć.

Chcesz posłuchać dowcipu na temat pizzy? Nieważne, to całkiem kiepskie.

Możesz się cieszyć starannie dobrane powiedzenia i cytaty Drake'a także.

Jaka jest różnica między ignorancją a apatią? Nie wiem i nie obchodzi mnie to.

Tablice suchościeralne są niezwykłe.

Jak nazywasz magicznego psa? Labracadabrador.

Krasnale i karły mają niewiele wspólnego.

Jak powstaje woda święcona? Ugotuj z tego piekło.

Zastanawiałem się, dlaczego frisbee wydaje się większe, im bliżej się zbliża…. to mnie uderzyło.

PMS należy po prostu nazwać działającym na jajniki.

Czy mówiłem ci już ten żart deja vu?

Rozpieszczone krowy produkują zepsute mleko.

Naucz się języka migowego, to bardzo przydatne.

Założyłem zespół o nazwie 999 megabajtów - jeszcze nie mamy koncertu.

Gdzie znajdziesz krowę bez nóg? Dokładnie tam, gdzie to zostawiłeś.

Właśnie poszedłem na emocjonujący ślub. Nawet ciasto było w warstwach.

Kiedy masz infekcję pęcherza, problemy z moczem.

Nostalgia nie jest tym, czym była kiedyś…

Napisałem piosenkę o tortilli. Cóż, to raczej okładka.

Jak nazywasz dinozaura z bogatym słownictwem? Tezaurus.

Jak hipster spalił sobie język? Wypił kawę, zanim ostygła.

Nie wiedziałem, że mój tata jest złodziejem na budowie, ale kiedy wróciłem do domu, wszystkie znaki były tam.