24+ Najlepsze cytaty z kaca: ekskluzywny wybór

Kac to seria trzech amerykańskich filmów komediowych stworzonych przez Jona Lucasa i Scotta Moore'a w reżyserii Todda Phillipsa. Wszystkie trzy filmy opowiadają o nieszczęściach kwartetu przyjaciół, którzy udają się w podróż na wieczór kawalerski. Najzabawniejsze cytaty z Kaca pobudzą twój mózg i zachęcą do spojrzenia na życie inaczej, jednocześnie rozśmieszając.

Jeśli szukasz najlepsze cytaty z filmów które doskonale oddają to, co chcesz powiedzieć lub po prostu chcesz się zainspirować, przejrzyj niesamowitą kolekcję inspirujące cytaty Austina Powersa , najlepsze oferty powierzchni biurowych i słynne cytaty The Godfather .

Najbardziej zabawne cytaty z kaca

Alan: czy mogę zadać ci inne pytanie?
Alan: Czy mogę zadać ci inne pytanie?
Lisa: Jasne.
Alan: prawdopodobnie często to rozumiesz. To nie jest prawdziwy Caesars Palace. czy to jest
Alan: Prawdopodobnie często to dostajesz. To nie jest prawdziwy Caesars Palace. czy to jest
Lisa: Co masz na myśli?
Alan: czy ummm, czy Cezar tu mieszkał?
Alan: Czy ummm, czy Cezar tu mieszkał?
Lisa: Ummm, nie.
Alan: Nie sądziłem.

Alan: Czterech z nas, wilków, wędruje razem po pustyni w Las Vegas w poszukiwaniu striptizerek i coc * ine.

Alan: Cokolwiek stanie się dziś wieczorem, nigdy nie powiem o tym ani słowa. Poważnie. Nie obchodzi mnie, co się stanie. Nie obchodzi mnie, czy kogoś zabijemy. Słyszałeś mnie, to Sin City.

Alan: Zwykle myślę o sobie jako o jednoosobowym watahku wilków.

Pan Chow: teraz daj mi pieniądze. Albo go zastrzelę, i strzelę do wszystkich kurwa. a potem bierzemy to. Twój wybór b * tch * s.

Stu: „Ona ma na sobie pierścień mojej babci z Holokaustem”.
Alan: „Nie wiedziałem, że rozdawali pierścienie podczas Holokaustu”.

Alan: To nie jest torebka. To jest sachel. Poza tym Indiana Jones ma jednego.

Alan: Tygrysy kochają pieprz… nienawidzą cynamonu.

Alan: (Mówi o spaleniu radiowozu) Spokojnie. Po prostu wlewasz naftę na fretkę, zapalasz ją z obu końców, wkładasz.

Stu: Jesteśmy w skradzionym radiowozie z zaginionym dzieckiem z tyłu. Jaka część tego jest fajna?
Alan: Myślę, że część samochodu policyjnego jest całkiem fajna.
Phil: Dziękuję, Alan!

Alan: Oh, wiesz co? Przyszły tydzień nie jest dobry… Jonas Brothers są w mieście. Ale w każdym tygodniu po tym wszystko jest w porządku.

Doug Billings: Hej, dotarłeś do Douga. Przepraszam, że nie odebrałem twojego telefonu. Zostaw nazwisko i numer, a skontaktuję się z Tobą.

Stu: Dlaczego nie możemy sobie przypomnieć CZEGOKOLWIEK, co wydarzyło się zeszłej nocy?
Alan: To jeden z efektów ubocznych Roofies. Utrata pamięci.
Stu: Jesteś zbyt głupi, by obrażać.
Alan: Dziękuję.

Alan: W łazience jest kot dżungli!
Phil: On nie żartuje! Tam jest tygrys!

Phil: Tak naprawdę nie nosisz tego?
Alan: Co na sobie?
Phil: Torebka mężczyzny. Naprawdę zamierzacie to założyć, czy jesteście po prostu ze mną pieprzeni?
Alan: Tam trzymam wszystkie swoje rzeczy. Otrzymuj wiele komplementów na ten temat. Poza tym to nie jest torebka, tylko tornister. Indiana Jones ma taki.
Phil: Tak samo jak Joy Behar.

Alan: [odbierając Phila ze szkoły, w której on pracuje] Musiałeś zaparkować tak blisko?
Doug: Doug Billings: Tak, co się stało?
Alan: Nie powinno mnie tu być.
Doug: Dlaczego tak jest, Alan?
Alan: Nie powinienem znajdować się w odległości mniejszej niż dwieście stóp od szkoły… ani Chuck E. Cheese.

Alan: Hej, ludzie, kiedy jest następna kometa Halleya?
Stu: Nie wiem. Nie przez następne 80 lat.
Alan: Ale to nie dzisiaj, prawda?
Stu: NIE.

Phil: Czy mógłbyś założyć spodnie? Dziwnie się czuję, że muszę cię pytać dwa razy.

Linda Garner: Coś?
Tracy Garner: Wypróbowałam je wszystkie. Ciągle przechodzi bezpośrednio do poczty głosowej.
Linda Garner: Cóż, musi być wyjaśnienie.
Sid Garner: Kochanie, to Vegas. W tych kasynach tracisz poczucie czasu. Nie ma okien, nie ma zegarów. Prawdopodobnie jest na grzejniku. I nigdy nie odchodzisz od stołu, gdy jesteś na grzejniku.
Linda Garner: Robisz to, jeśli bierzesz ślub.

[podczas zakładania smokingu]
Alan Garner: [do krawca] Woh, uważaj na zboczeniec!
Doug Billings: W porządku Alan, po prostu mierzy twoje wnętrze.
Alan Garner: Zbliża się do mojego wału.

Stu: Ew, Allen, czy jadłeś właśnie pizzę na sofie?

Phil: Najlepsza mała kaplica, czy wiesz, gdzie to jest?
Dr Valsh: Tak. Jest na rogu, żeby zdobyć mapę i odpieprzyć. Jestem lekarzem, a nie przewodnikiem.

Phil: Czyje to dziecko?
Stu: Alan, jesteś pewien, że nie widziałeś nikogo innego w apartamencie?
Alan: Tak, sprawdziłem wszystkie pokoje. Nikogo tu nie ma. Sprawdź jego kołnierz czy coś.

Phil: Tracy, to Phil.
Tracy: Phil, gdzie do cholery jesteście?
Phil: Słuchaj, spieprzyliśmy. Straciliśmy Douga.
Tracy: Co? Pobieramy się za pięć godzin!
Phil: Tak… to się nie stanie.

pierwsza wiadomość tekstowa do przykładów dziewczyny